是你邂逅了青春 却说青春辜负了你

       

       我在来不及珍藏的流年里,遇见了多场恋爱。然后在流年逝去的岁月里,在洁白柔软的纸上回味悼念它。

       青春正好,时光也正好时,我们都有拥有很多藏在流年深处的故事,都有放不下忘不了的人,都有痛彻心扉的经历。

       我是一个收过很多情书的女孩,在那些大家青春期懵懂的年华里,各种各样的情书,各种各样的男生,我都遇见过,也推拒过。某种程度,我是个收获丰盛的人,我也清楚地知道自己是个不折不扣的宠幸儿,有着比她人更多的关爱与幸福,只不过我选择了拒绝爱情。不明缘由,只因心生。

       曾经有人问我你收过多少个男生的情书,我想了想,有十几个吧,而那时我不过是个上初中的小女孩。懵懂的年纪里,谁又能懂得什么是爱情什么是幸福。我说不是我要求高拒绝了所有对我有好感的人,而是我自己纯真地想做个不早恋的好学生,在读书维命的年华好好奋斗一番。是我不懂爱情害怕他人的踏入,不懂开始更不愿结束,这样的自己又如何去接受突来的爱恋,于是那些美丽如虹的心意我都退回了。我也有对男生有过懵懂的好感却因不是互相喜欢而错过也因怯懦从未表达而结束了。很多人说早恋让人提前懂得爱情懂得付出,我想也许是吧,每个人都有自己想要的生活,不被打扰抑或是不随意闯进别人的世界,这也是一种青春。安然自立,当友情亲情都足够自己承受,也就暂时接纳不下爱情了。情书给人美好的感觉给人纯洁的寄托,是在下雪天也能氤氲着温暖,在下雨天也能欢悦奔跑的特殊时期的所有物。

       

       

       我收到的初中第一封情书来自他,一个阳光而温柔的男生。他从我还是长发及腰的年华喜欢上了我,一直到短发可爱的我。他说暗恋了一年,鼓起勇气向我表白真是一件挺艰难的事。很多男生都说过我是个做朋友容易做女友难的人,他们说我很难追,确实,他追了三年,现在也还是喜欢着我。其实我不难追,自己不愿意接受一个人进入我的世界,也就很难成就一段爱恋。他是第一个教会我折信封的人,他写的所有情书外层当信封的纸面都很漂亮,里面就是一行行真挚而富有情感的文字。我至今还清晰地记得我喜欢你”这四个字,那纯真懵懂的我们用来表达心意最真诚的文字。他的情书永远是温柔而关爱的,淳朴自然像他本人一样。他的情书,没有华丽优美的词藻更无溢美之词。他也是第一个我会回信的人,在那个最烂漫而自由的年纪里,他不仅仅是追求者更是倾听者。我没办法喜欢上他于是自私地让他成为我的知己。还记得她向我表白的那天,当我用为难的眼神望着他,他笑着说:你不用给我回复,你答应我不要拒绝我对你好就行,不要厌烦我,不要不理我。”那笑容竟让我无比安心和释怀。

       清晰记得那些年如梦般的青春,即便是时光泛黄了它也闪着光。每天给我一封信,周六上午是很多封。我还记得他送我的串串小首饰工艺品,那副用了几个晚上完成的两手相牵的画,周末在小玩意点偶遇他他从身后打响指的特殊打招呼方式,那粉红首饰盒里精致的手表,心型盒装的德芙巧克力,体育课领跑时在我面前借机寒暄的背影。我很抱歉,那些年,路上对视你温柔的眼神却难以回一个你想要的微笑;明知你是因为我爱绘画而特意开始学画画却对你送的那些画无动于衷;收下叠叠情书却难以心动。多年之后,当我遇见多场爱恋才发现他给我的是最美青春里的浪漫,在一个人渐渐长大渐渐成熟,在青春韶华里只能拥有唯一一次纯真的爱恋,无私而不具压力,有美好的开始也有不纠缠不伤害的结束,这样一场胜过恋爱的相处。而美好的东西总是一瞬即逝,伴随的有心痛和自责。我承认自己回的信远远少于他给我的,之后多了几个追求者后,我更加烦闷而无力,回他的信几乎没了。我没问过后来他知道很多人也同时追我时他的感受。有些难受是说不出也表达不出的,有些伤害明白了就不要去实践,有些感情得到了就不要随意处置。

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